تبلیغات حجم : 4.12 mb
download for mediafire
این مطلب توسط Kasra Sniper روز جمعه 21 اسفند 1388 در ساعت 12:13 ق.ظ نوشته شد | نظرات()
تـراویــنــه دیــــگــــه
عکس شماره 1
عکس شماره 2
عکس شماره 3
این مطلب توسط Kasra Sniper روز جمعه 21 اسفند 1388 در ساعت 12:12 ق.ظ نوشته شد | نظرات()
------
باشه خیالت راحت برمیگردونم فقط یادت باشه بیشتر سطح منابعتو ببر بالا
موفق باشی
____________
ghghgh2 نوشته:
پس یادت باشه برگردونیا باشه؟
____________
arash.ap نوشته:
حدودا 12 ماه دیگه تموم میشه
____________
ghghgh2 نوشته:
سرور کی تموم میشه
____________
arash.ap نوشته:
اره امانت پیش خودم نگه میدارم بعد از که سرور تموم شد بهشون بر میگردونم
____________
ghghgh2 نوشته:
کجامیبری امانت
____________
arash.ap نوشته:
تو این بازی یعنی کسی که نمیتونه از خودش دفاع کنه و من بهش حمله میکنم و منابعش رو میبرم
____________
ghghgh2 نوشته:
فارم چیه
این مطلب توسط Kasra Sniper روز دوشنبه 17 اسفند 1388 در ساعت 11:12 ب.ظ نوشته شد | نظرات()
زن .یه شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه!
تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!
.
ازدواج مثل بازار رفتن است ، تا پول و احتیاج و اراده نداری به بازار نرو!
.
یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی
*
زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!
.
*.
برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت :
” این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب راتمام کنم ” !
*
مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند
در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند!
*
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!!
.
*.
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!
.
*.
مرد اولی : امان از دست این زنها !؟
زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت !
زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!
.
*.
زن به شوهر : من احمق بودم که باهات ازدواج کردم !
مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی !
خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!!
.
.
*رابطه زن و شوهر:
روزها مثل سگ و گربه شبها مثل پیچ و مهره
.
*.
یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!
-
زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند
ولی اینگونه نمی شود
زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند
مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود
.
یک زن در بحث حرف آخر را می زند
بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است !!!
*
قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ):
قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و … خوب باشد .
قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید .
قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو .
قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد .
قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند !!!
.
*
مرداحساس را کشف کرد و زن عشق را،
مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،
مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،
از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد،
و زن همچنان در حال خرید است !!!
.
*.
برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید
برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید
و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید …
.
*.
3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:
اطلاعیه ازدواج
یکی بگیر … ۲ تا هم جایزه ببر!
مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی،
آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟
زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!
این مطلب توسط Kasra Sniper روز یکشنبه 16 اسفند 1388 در ساعت 02:49 ب.ظ نوشته شد | نظرات()
تراوین سرور 8 با بازیکنان بزرگی همچون GHELIOON و M jet (Tumrus) و SHaYaN 2MaX استارت خورده است
و
.
.
.
.
دوباره تومروس به جرمی ک اسمش بات هست جریمه شده
و بزرگان دونه به دونه دارند بن میشند
این مطلب توسط Kasra Sniper روز شنبه 15 اسفند 1388 در ساعت 01:05 ب.ظ نوشته شد | نظرات()
به تدریج و با فراگیر شدن این بازی در سراسر دنیا و ویژگی رقابتی بودن آن بعضی از بازی کنان متقلب پیدا شدند که به راه های خارج از طبیعت بازی برای پیشرفت دست زدند که از جمله آن ساخت چند اکانت و به اصطلاح مولتی اکانت بود
شرکت برای جلوگیری از این کار و بستن راه های تقلب و پیشرفت کاذب مولتی هانتر ها را در سرور ها قرار داد که کارشان شکار مولتی اکانت ها بود
مولتی هانتر ها به راحتی میتوانند بفهمند چه کسانی از طریق یک کامپیوتر از چند اکانت منابع واریز میکنند به اکانت اصلیشان و با مدرک معتبر میتونند اون ها رو بازداشت کنند
کم کم این روش مولتی اکانت بودن قدیمی شد و از اونجایی که بشر خلاقیت زیادی داره راه های تقلب جدیدی پیدا کرد
بعضی از شرکت های سود جو که انگل های دنیای مجازی اینترنت هستند با نوشتن برنامه هایی که ما اونها رو به نام بات و اسکریپت میشناسیم و فروش اونها به افراد متقلب به سودهای غیر قانونی و غیر مشروع رسیدند
بعد از فراگیر شدن استفاده از این بات ها بین افراد متقلب وظیفه ای سخت تر و سنگین تر علاوه بر شناسایی مولتی اکانت ها گردن مولتی هانتر ها افتاد و اون هم شناسایی افراد بات باز و بازداشت و جریمه اون ها بود
اما مبارزه با بات باز ها خیلی دشوار تر از مبارزه با مولتی اکانت ها است
مولتی هانتر با یک بار چک کردن اکانت بازی کن ها میتونه همه سوابق و خلاف های بازی کن رو بفهمه
پنل مدیریتی مولتی هانتر قابلیت های زیادی داره که شاید همه ندونند
یکی از این قابلیت ها اینه که اگر شما 6 ماه پیش بیشتر از یک ساعت از تولیدتان به اکانت دوستتان ارسال کرده باشد مولتی هانتر میتونه بعد از 6 ماه بفهمه
اما در مورد بات و اسکریپت قضیه دشوار تر از این حرفاست
واقعا هیچ راهی وجود نداره که مولتی هانتر صد در صد بتونه بفهمه یک نفر داره از روبات استفاده میکنه و فقط از روی حدس و گمان و ارسال نامه میتونه بفهمه از این رو خیلی ها به نا حق بازداشت میشوند و خیلی ها هم به نا حق بازداشت نمیشوند
این مطلب توسط Kasra Sniper روز شنبه 15 اسفند 1388 در ساعت 12:14 ق.ظ نوشته شد | نظرات()
حجم : 3.49 mb
download for mediafire
این مطلب توسط Kasra Sniper روز جمعه 14 اسفند 1388 در ساعت 03:54 ب.ظ نوشته شد | نظرات()
| |
| وی متهم است از همسرش خواسته تا چشمانش را ببندد تا به او سورپرایزی بدهد اما سورپرایز او چیزی بجز ... | |
|
زن 37 ساله امریکایی به جرم حمله به همسرش به دو سال زندان
محکوم شد. وی متهم است از همسرش خواسته تا چشمانش را ببندد تا به او سورپرایزی بدهد اما سورپرایز او چیزی بجز ضربهای کاری با چکش به سر او نبوده است! خوشبختانه جراحت وارده به سر همسر بخت برگشته چندان جدی نبوده و او همان روز از بیمارستان مرخص شده است. دوره آغاز محکومیت از 19 آوریل خواهد بود. این زن و شوهر از هم جدا نشدهاند اما پس از این حادثه جدا از هم زندگی میکنند |
این مطلب توسط Kasra Sniper روز جمعه 14 اسفند 1388 در ساعت 03:46 ب.ظ نوشته شد | نظرات()
ک با نظراتش به ما حال میده ک ما پست هامونو ادامه بدیممیبوسمش از راه دور
این مطلب توسط Kasra Sniper روز پنجشنبه 13 اسفند 1388 در ساعت 11:44 ب.ظ نوشته شد | نظرات()
لینک های مرتبط : اینک لینک کلیک کنید ،
این مطلب توسط Kasra Sniper روز پنجشنبه 13 اسفند 1388 در ساعت 03:29 ب.ظ نوشته شد | نظرات()
ارزو مردا
بیشتر مردها ۲ آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!
زنهای زشت همیشه در عشق صمیمی هستند
سه چیز را زود به زود عوض كن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!
زن ها گربه صفت هستند
میگن دخترا همشون پاکن
این مطلب توسط Kasra Sniper روز چهارشنبه 12 اسفند 1388 در ساعت 08:40 ب.ظ نوشته شد | نظرات()
3.اگه خونشون آتیش بگیره بین بابا و لوازم آرایش حتما لوازم آرایش و انتخاب می کنن!
4.نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن!
5.همه خوشکل و خوش هیکلن(خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش)
5. از 8 تا 20 سالگی
شونصدتا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نمیکردن )
نظر یادت نره!!!!!!!!!!
این مطلب توسط Kasra Sniper روز چهارشنبه 12 اسفند 1388 در ساعت 08:38 ب.ظ نوشته شد | نظرات()
صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..
6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .
7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!
8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…
9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)
10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .
11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .
12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )
1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .
2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!
3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!
4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.
5 عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.
6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.
7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.
8
غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون
کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و
جزوه رو از پسر می گیره.
9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)
10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!
2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.
5 صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!
این مطلب توسط Kasra Sniper روز چهارشنبه 12 اسفند 1388 در ساعت 08:36 ب.ظ نوشته شد | نظرات()
یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمی شه
یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه
یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمی مونه
یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه
یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمی گه
یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه
یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمی کنه
یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری
یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمی شه
یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمی اندازه
یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده
یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه
یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه
یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره
یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه
دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= شانی)
یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟
یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!
یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی زنه
یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند
نظرتون در مورد این عکس چیه؟؟؟؟
این مطلب توسط Kasra Sniper روز چهارشنبه 12 اسفند 1388 در ساعت 08:36 ب.ظ نوشته شد | نظرات()
2- با دیدن یكی از خودشون خوش تیپتر، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نكنند!
3- با داشتن قدی كوتاه كفش پاشنه 60 سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نكنند!
4- روزی 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!
5- روزی 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند!
6- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالیبندی لایه اوزون رو جر ندهند!
7- با یه دماغ عمل كرده احساس خوشگلی نكنند و فكر نكنند كه مادر زادی همینجوری بودن!
این مطلب توسط Kasra Sniper روز چهارشنبه 12 اسفند 1388 در ساعت 08:33 ب.ظ نوشته شد | نظرات()
تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید
پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید
توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید
توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید
توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!
توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید
اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید
سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید
توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون
روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید
اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید
تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه
تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نکردید!!
همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید
به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده
شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه
زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده
از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید
توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید
توی خیابون به یه قسمت از لباس یه دختر خیره بشید و بزنید زیر خنده (نمی دونید چه حالی می شه)
هر دختری از جمله باشخصیتش ازتون پرسید ساعت چنده یه کاغذ یه متری دربیارید شماره موبایلتونو بنویسید بگید سر ساعت 9 زنگ بزنه
جلو یکی از دوست دخترهاتون مدام از قشنگی های اونیکی بگید
با دوست دخترتون برید درکه پرتش کنید تو آب بگید سورپریز تولدت بود
این مطلب توسط Kasra Sniper روز چهارشنبه 12 اسفند 1388 در ساعت 08:32 ب.ظ نوشته شد | نظرات()
بدیهی است پس از انجام بررسیهای کامل، نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون اعلام خواهد شد
نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم، یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم
شرایط پذیرش
1. سن بالاتر از 18سال و کمتر از 22 سال باشد
2. قد کمتر 165سانتیمتر و بالاتر از 172سانتیمتر نباشد
3. افراد خیلی ترکه ای و زیادی چاق قابل پذیرش نیستند. (چون من حوصله رژیم چاقی و کلاس لاغری ندارم)
4. هر وقت من خواستم میریم هر رستورانی که من گفتم. آبگوشت، کوفته، کله پاچه و ... دوست دارم
5. اهل کادو خریدن و هر روز لاو ترکوندن نیستم
6.اگر خدای نکرده، زبانم لال، خدا اون روز زو نیاره که ازدواج کردم و وبال گردنم شدی، مامانم اینا و مامانت اینا نداریم. خوشم نمیاد
7. عمراً نفقه بدم. چهارده تا هم بیشتر مهر نمیکنم
8. باید یک جایی کار کنی، یک کاری هم واسه عصر من گیر میاری چون حوصله مسافرکشی و رانندگی ندارم
9. بابات باید پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتیغمش
10. پول اضافی ندارم برای پوشک کامل بچه بدم. میری کهنه و لاستیک میخری، خودت میشوری
11. به مامانت میگی سیسمونی خوب بیاره
12. باید خوشگل باشی چون پول واسه لوازم آرایش نمیدم
13. موهای وزوزی نباید داشته باشی، چون نرمکننده ایرانی الآن شیشه ای هزار تومن شده
14. موهای خرمایی و مشکی رو ترجیه میدم
15. نباید ورزشکار باشی چون قدرتت خیلی زیاد می شه !
16. اگه سر کار بری یا کاری داشته باشی نباید دیرتر از 5 خونه باشی.
17. از الان باید کلاس آیروبیک بری تا چندسال دیگه بد هیکل نشی، پولشم از بابات بگیر. من 10سال دیگه زن شکم گنده نمیخوام
18. باید فال قهوه بلد باشی بگیری، چون من دوست دارم
19. مانتوی تنگ نمیپوشی
20. دوستات رو هم هر روز نمیاری خونه. فهمیدی
21. یک ماشین ظرفشویی هم قاطی جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه
22. لازم نیست واسه یک خونه 50 متری، جاهاز خونه 200متری بخری
23. من مبل تختخواب شو دوست دارم
حالا در خدمتیم
به نظر شما شرطی مونده ؟
این مطلب توسط Kasra Sniper روز چهارشنبه 12 اسفند 1388 در ساعت 08:30 ب.ظ نوشته شد | نظرات()
تو برام مثل داداشی = یعنی جلو تر نیا
من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم می خوره
از دست من ناراحتی=هستی که باش به من چه
من حالم بده = یعنی باید ببریم کافی شاپ و کلی چیز برام بخری
من فقط با تو حرف می زنم = با بقیه می خندم
من همیشه پیشت می مونم = مخصوصا وقتی که کمیته بیاد
خاطرت برام عزیزه = یعنی باید یه خاطره بشی
دیروز یکی بهم متلک انداخت = یعنی بیا خواستگاریم
من به تو علاقه به اون صورت ندارم=یعنی خیلی بی ریخت و بد هیکلی
فاصله بینمون خیلی زیاده= یعنی خیلی از مرحله پرتی
من الان تو موقعیت بدی هستم= یعنی دلم یه جای دیگه گیره
تقصیر تو نیست تقصیر منه=یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم
من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم=یعنی خبر نداری که چه کارایی کردم
این مطلب توسط Kasra Sniper روز چهارشنبه 12 اسفند 1388 در ساعت 08:29 ب.ظ نوشته شد | نظرات()
زن نگیریداگه.....آشیزی بلد نیستید زن نگیرید اگه.....فکر می کنید حقوق چند هزار تومانی شما برای زندگی شما کافیه زن نگیرید اگه.....رانندگی بلد نیستید
زن نگیرید اگه.....شستن ظرف و جارو کردن و نظافت رو بلد نیستید.
زن نگیرید اگه.....تحمل شنیدن حرف زور رو ندارید
زن نگیرید اگه.....عاشق مسافرت های مجردی و یا اهل گردش و تفریح هستید
زن نگیرید اگه.....می خواهید زیاد عمر کنید
زن نگیرید اگه.....به فکر استقلال فردی و آزادی بیان هستید
زن نگیرید اگه.....از جثه ضعیف و نحیفی بر خوردارید و به فنون رزمی آشنایی ندارید
زن نگیرید اگه.....اهل ذوق و شوق هنری هستید به دنبال یه سوز
باور نمی کنید از زن دارها بیرسید.......
این مطلب توسط Kasra Sniper روز چهارشنبه 12 اسفند 1388 در ساعت 08:27 ب.ظ نوشته شد | نظرات()